El juego más fashion

A las celebridades mas in les vuelve locas este sencillo juego de powerpoint. Les relaja como una sesión de yoga, y además, como se trata de ir eliminando colores, los gurús de la American Psicology afirman que potencia la creatividad y el gusto a la hora de combinar colores en ropa y complementos.Se ha visto a la Hilton jugando con él en los tugurios más modernos de Hollywood y Nueva York, Katie Holmes lo comparte con Suri y juegan en su portátil. Yo soy la afortunada propietaria de este jueguecito que me llegó por emilio y estoy enganchada desde hace meses.Sólo que si me pongo a combinar los colores de las bolitas tendría el look del payaso de Micolor.

Luego me dicen que me pinte yo

Es que si yo tuviera la millonada que ellas tienen, sería una diosa de la belleza, porque en algunas fotos salgo mona sin pintar (en todas no, porque no soy fotogénica, pero fea no, ¿eh?). Y sin embargo las ellas que detallaré a continuación...pues como que no, tienen que estar pintaditas para estar monas. Ya lo decía yo, la que vale, vale, y la que no, a arruinarse entre estilistas y peluqueros.

Ésta, sin pote sigue siendo la Yeni,la cajera del Caprabo del Bronx

Y ésta, sigue siendo la niña de E.T. Para crecer tiene que darse unas cuantas manos de gotelé facial. Aunque tampoco está mal eso de no pintarse y rejuvenecer veinte años...
Acné bestial y careto de "voy a parir pero ya" sin la ayuda de Helena Rubinstein, Lancôme, Dior y compañeros mártires. ¿O quizá por ello? No hay que pintarse taaaaantoooooo...

Y héme aquí,sí, en exclusiva mundial, a la Pérrrrrfida, sin pintar (embutida en otro chasis y otras guedejas, no sea que luego la gente me corra a gorrazos por la calle por pérfida si me reconoce), sin-gotita-de-pintura, lo juro por Peter Griffin. No me contratará ninguna agencia de modelos, pero no me digan que no tengo un honesto pasar:

Mi primer gorrito

Para el frío de Tordesillas, cuando vayamos en enero a Motauros. Por supuesto, no es de una super marca, es de Decathlon, pero estoy maja, vamos que es el primero que me sienta bien. Aquí lo luzco con mi pijama de rayas, y no es coña, es de rayas azules y blancas, de la sección masculina de Carrefour. De franela calentita. Ande yo caliente...

P.S. También me valdrá para ocultar el pelo sucio, jajajaja, si es que pienso en todo.

Pantalones con potra

Por lo visto ahora son el último chillido histérico, pero todo aquél que suspira por un "harem pant", que es el modo fashion de decirlo*, necesita que lo vea urgentemente un especialista en pérdidas graves de memoria.

Porque no hace mucho, todos nos pitorreábamos de los pantalones que osaba llevar aquel MC Hammer, y ahora son lo más de lo más.¡Amos, anda!

Los de la foto son especialmente espantosos o a la maniquí le faltan unos cuantos cocidos. Y, desde luego, combinados con esos botines quedan aún más horribles. Que una tiene un par de ojos todavía en buen uso, no me sean ustedes acríticos ni se traguen todo lo que se les venda sin discernir. Ya saben, si a pesar de todo lo que les cuento, deciden ponerse unos pantalones de éstos, llénenlos, poramordediosss.

* Como uno diga pantalón con potra se convierte automáticamente en un ser out y demodé, como servidora de ustedes.

P.D. Sólo de pensar en cómo me miraría mi tía P.si me pillara con algo de esto calzado, me entran unos sudores fríos...

Me encannnta esta tendenciaaa

El otro día salió en el Hola la duquesa de Kent luciendo este tipo de zuecos durante una cena de gala en la embajada de Holanda en Londres.Ella los combinaba con un precioso Dior plisado de gasa en color aguamarina.Pero no tengo fotos en internet, ni escáner para poner la foto de la duquesa. A pesar de ser ya una señora de cierta edad, siempre ha sido la más simpática y elegante de los Windsor (ya no está Lady Di), quizá porque es una Windsor política, no de sangre, el Windsor es su marido. Me encantan los zuecos desde pequeña y estos son la caña. Imagino que por el norte podremos conseguir unos parecidos y hacer patria, ¿no?Aquí la tenéis con su marido, primo de la reina y clon del zar Nicolás II.

El Hitler de la moda

Le dicen el Kaiser, pero es más bien el Hitler. Es el ser más odioso que pisa las alfombras rojas, porque dudo de que haya pisado algo tan mundano como el adoquinado o el asfalto desde que se endiosó. Antes estaba orondo como un Buda con abanico, pero en feo, después perdió 36 kilos en trece meses, se afeó más todavía, se arrugó como una pasa y se lo creyó todavía más.

Quiso bajar al mundo de los mortales de la mano de H&M para una línea de ropa diseñada por su augusto caletre, de manera que las mujeres de a pie, léase nosotras, pudiésemos acceder a sus ropajes (que a mí, personalmente, no me gustan nada). Pues bien, Este tipejo rompió las relaciones con la firma porque descubrió horrifié que su ropa la iban a poder comprar mujeres gordas. Ya se ha olvidado de que él estuvo entradete en carnes, el muy miserable. Véanlo ahí, cual momia, vestido patéticamente como un pisaverde, que es lo que hace desde que perdió peso, a pesar de su venerable edad:

Lo que odio

Hay muchas cosas de moda que aborrezco profundamente. La gente me dice que es el último grito, pero a mí me disgustan y no las llevaré jamás por muy de moda que estén. Helas aquí:

• Las manoletinas, o como se dice ahora, las bailarinas. LAS ODIOOO, las he odiado siempre, desde que aparecieron en mi infancia. Las manoletinas, pa Manolete.
• Los lazos. En la ropa, en los zapatos, en el pelo...y además, mi aborrecimiento data del 29 de junio de 1973, cuando servidora contaba con tres años escasos y me endilgaron un bonito vestido con dos lacitos en los hombros y me pasé todo el día pidiendo que me los quitaran. Fue en la boda de mis tíos y yo era todo un carácter. Y odio profundamente esos lazotes que las mamás modernas ponen en las coletillas de sus nenas. Parecen unas antigüitas.
  

• El globerío. En faldas y vestidos. A ver, ¿quién diantres ha dicho que eso favorece? Ni a las delgadillas les hace bien. ¡Son horribles!
  • La falda-pantalón. Tuve un par de ellas y mi madre me obligaba a ponérmelas, pero jamás me gustaron. Mi tía me las hizo con toda la buena voluntad del mundo, pero...no.

  
  

  • El color blanco. En toda su extensión, desde los trajes de novia (me casé de malva), a la moda cani de chándal blanco. ¿Y los pantalones blancos? ¡Señora, si se transparenta hasta el tanga color visón! ¿Y qué me dice usted de nuestras celulitis? No hay cosa peor que un pantalón blanco, se lo digo yo. Además es un color muy guarro.

  Seguiremos despotricando.